capricios (capricios) wrote,
capricios
capricios

Русский Карнеги (часть III)

КАК ПРАВИЛЬНО КРИТИКОВАТЬ

Существует два основных способа правильной критики. Первый: не критиковать вообще, только хвалить. Второй – убивать на месте.

Любой человек, которого вы пытаетесь критиковать вместо того, чтобы хвалить, как минимум вам не поверит.

Другой способ отнестись к вашей критике: прийти к выводу, что вам не нравится не его работа, а он лично. Еще одна возможность: решить, что вы ему завидуете. И наконец, обида: я старался, делал, а мною еще и недовольны; ну что ж, в другой раз я вообще ничего не буду делать. Уверена, если бы Андрей Битов и Пушкин жили в одно время и Битов принес бы Пушкину свой рассказ на суд, а Пушкин покритиковал, Битов испытал бы весь спектр этих чувств. Что же, когда критика исходит не от лица заведомо гениального, выс¬шего, признанного, а от обычного, равного мне человека, допустим, от начальника или жены? Я вижу, что ко мне плохо относятся, меня хотят с какой-то специальной целью унизить, свести на нет результат моих усилий (ведь, действительно, для того, чтобы появилась критика, еще раньше должен быть произведен труд, иначе критиковать будет нечего).

Критикуя, мы наживаем себе врагов, вот и все.

Иное дело – ругань, как ни странно (а почему – странно?). Ругань менее унизительна, чем критика. Во-первых, ругают почти всегда от души, а критика – просто ругань, преображенная «лицемерием» (как мы это воспринимаем). Во-вторых, на ругань можно ответить руганью и снять напряжение.

Ругань ставит людей на одну доску, уничтожая неправомерное возвышение критика над критикуемым. Поэтому, если друг прочел вам свою пьесу, которую вы не хотите хвалить, просто скажите, что пьеса – дерьмо. Не начинайте с линейкой в руках подвергать ее литературоведческому анализу, во время которого вы выставите своего друга мальчишкой.

Работу шефа, его личную жизнь, его высказывания нужно только хвалить; не углубляясь в детали, скажите, что его последний репортаж гениален. Подобного еще не видела страна. Скромно, но результат будет вполне удовлетворительным для вас.

Никогда и никого не поправляйте в совершенных ими ошибках. Если ваш друг сорвал детонатор с гранаты, молча убегайте. Не говорите ему, что он – не прав. Ведь он еще, может быть, выживет и отношения ваши испортятся по вашей вине. Не говорите женщине, жене, что она безвкусно одета. Она заявит, что вы ее разлюбили, и в чем-то будет права. Любящему человеку все равно, как одет объект любви. Важно, что он – существует. Нельзя критиковать детей – ни своих, ни чужих. Чужих – потому что обидятся их родители, своих – потому что после вашей критики они сделают то же самое, но с удвоенной силой. Любая критика – это провокация продолжения ошибки.

БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ГУРУ?

Чем меньше представляет из себя человек, мягко говоря; чем в большей степени он сидит в дерьме, тем неистребимее в нем желание поучать. Легко заметить, что вокруг нас с вами почти все по горло в этом самом. Количество гуру не поддается подсчету.

Большинство избирают для поучения скромный предмет: «общая теория всего». Другие застенчиво ограничиваются политикой, экономикой, эстетикой (что такое «красиво»). Во всех редакциях времен «совка» была должность человека, функцией которого являлась правка стиля написанных текстов. От правки стиля непоправимо страдали изложенные мысли; но зато, с точки зрения правщика, становилось красивее.

Какова будет реакция окружающих, если вы начнете их поучать? Однозначно – негативной.

На вашем жизненном успехе это скажется плачевно. Вас будут высмеивать, после – подсиживать, потом – унижать, после – выведут из общества, где вы вещали. Поэтому гуру может быть лишь тот, кому уже нечего терять. То есть совершенно падший человек, лишенный всех знаков успеха. Больной, не любимый женщинами и мужчинами, совершенно без денег, без крыши над головой и счета в банке; без славы, лишенный даже видимости любимого за¬нятия, – он может смело распинаться в обществе себе подобных или – вариант – произносить речи перед стенами домов, вещать урнам и лавочкам.

Любой жизненный успех будет сведен к нулю, если вы начнете поучать приблизившихся к вам людей: возможных сексуальных партнеров и поклонников, сослуживцев и собственных детей. Даже пятилетний ребенок, еще не знающий слова «трепло», интуитивно догадается, что его отец, читающий ему пространную лекцию об искусстве жить – это самое трепло и законченный неудачник. Уважать этого человека он не будет никогда, верить его трепу – и подавно. Единственное его желание отныне будет – ни за что и никогда не быть похожим на папу.

Никогда и никого и ни по какому поводу не поучайте, даже если вас станут умолять об этом, валяясь в ногах.

Исключение из этого правила только одно: давайте консультации за деньги.

И еще. Никогда не задавайте вопросов и никогда не отвечайте на вопросы, задаваемые вам. В первом случае могут подумать, что вам что-то нужно (ответ); во втором – что вы чувствуете себя обязанным ответить. Та и другая позиция свидетельствуют о слабости. Ваши беседы должны состоять из обмана утверждениями по типу:

– Хорошая погода.

– Нужно выпить.

ALCO

Как соотносятся алкоголизм и жизненный успех?

Существует бесчисленное число заявлений, что – напрямую. «Твой отец ничего не достиг в жизни, потому что пил». «Я – неудачник и пью с горя».

Тем самым у нас есть основания сомневаться в правдивости этих высказываний (то, что повторяется усилено, как считалочка, практически всегда – ложь).

Пьют все, от мала до велика. И в зависимости от исходного социального положения и последующих степеней меняется напиток и обстановка распития. Пить спиртное больше одного раза в одну-две недели – медицинский при¬знак алкоголизма. Но у нас алкоголиками считают:

1. Тех, кто валяется под забором.

2. Тех, кто «выносит вещи из дому и пропивает».

Короче говоря, тех, кто социально деградировал, но тем не менее, продолжает пить.

От чего деградировал? Ответ: конечно, от водки, от чего же еще!

Но наряду с этим есть тысячи, миллионы людей, которые пьют не меньше, но сохраняют свои социальные достижения (начальник милиции, редактор, член парламента и пр.). Тут такая же история, что с бабниками. Если бабник зарабатывает сто рублей, он называется «грязным развратником», а если пятьсот – «жизнелюбом».

Важно не сколько и чего, а КТО пьет – в зависимости от ответа на этот вопрос общество наклеивает тот или иной ярлык.

Если пьет важный чиновник или бизнесмен, в сауне или в ресторане, или в своем кабинете, в обществе себе подобных – то спиртное не вредит а, скорее, помогает карьере.

Если художник-авангардист давит в своей шикарной студии ящик коньяку с моделями и писателем-авангардистом – он занят «стимуляцией своего творческого «я».

Но если удача повернулась попой, чиновника уволили члены вражеской команды и он тихо спивается у себя дома – тогда говорят, «что его карьере помешало спиртное». Если картины художника не раскупаются, он уверяет друзей, что «бросит бухать, начнет работать и все пойдет, как надо.

Женский алкоголизм – аналогично. Проводив мужа на работу, жена Бугра Бугровича заливает шары с подругами и никому не кажется, что она теряет семью. А вот доярке, уволенной по сокращению штатов не дадут бухать у себя в общаге или скажут, что она – алкоголичка и мешает соседям отдыхать.

В общем, плоха водка (и коньяк, и пиво) или хороша – прямого касательства к успеху она не имеет. Просто ее пьют все, и удачливые люди, и неудачники. И, как правило, она не делает из вторых – первых, как и наоборот.

РУССКАЯ ТОСКА

Русская тоска или хандра, подобная английскому сплину сейчас называется депрессией.

– А у меня, знаете ли, депрессия! – эти слова являются сигналом к тому, чтобы с тем, кто их произнес, начали носиться. Спросили: почему? Что случилось? Кто тебя обидел? Чем мы можем помочь? В общем, «поговори со мною, мама», депрессия – способ вызвать деятельную жалость и вызвать срочно.

Пусть от меня все отстанут, но в то же время приведут друзей, девок, принесут водки и мяса и гитару, и модную книжку. А если нет я скажу (или крикну): «Какие же вы все сволочи»!

Депрессия есть русский характер, помноженный на повышенное питание, избыток калорий. Какую роль депрессия играет в жизненном успехе? Она становится перманентным чувством, когда все, в основном, достигнуто. Когда при помощи правильных приемов добыты мужья и любовники, дети и мебель, деньги и работа. Есть даже избыток.

Депрессия: сигнал к тому, что нужно дать обратный ход, принять слабительное, освободиться от избытка благ, питательных веществ. Но понимают ее с точностью наоборот: «Кажется, мне чего-то не хватает. Но чего? Чего? Может, нужна еще одна жена? Другая любовница? Новые дети? А может, пока я здесь сижу, портится там, вдали, в гараже, что-то мне принадлежащее? Любовница изменяет? Грабители снимают колеса с машины? Дети, вместо того, чтобы исполнять мои указания, смеются над ними? Или нет, незримо тратится самое важное – мое здоровье. И вообще, с каждой минутой я старею. Или нет – падает курс валюты и тают мои тяжким трудом накопленные сбережения...»

Эти мысли разрывают мозг человека, объевшегося мяса и сала, пресыщенного ласками красоток. Он ворочается с боку на бок, тяжело вздыхает, думает, что ему делать, как спастись от неведомых ужасных опасностей. Куда бежать? Против чего бороться? К кому обратиться за помощью: врачу, милиционеру, далай-ламе? С утра он идет к врачу, потом звонит знакомому начальнику милиции, а под вечер личный самолет везет его на Тибет. Все говорят, что все хорошо: врач, милиционер и лама. Врач выписывает аспирин и берет за консультацию две сотни. Милиционер выписывает квитанцию, лама отпускает грехи.

Мэтр возвращается с Тибета, открывает шкаф и находит там любовника.

Облегчение. Ведь чувствовал.

Отсюда мы делаем совершенно правильный вывод: больше успеха – больше депрессии. Приобрести легче, чем сохранить, каждое новое приобретение -новая забота о сохранении. И умножение числа жалоб и стенаний – верный признак благополучия. Поставив на одну чашку весов сто жалующихся на жизнь людей, а на другую – сто не жалующихся, мы обнаружим, что общая масса первых приблизительно на пять тонн больше общей массы вторых. А фотомодели? А жены новых русских? Ведь они худенькие! Да, но они и не жалуются. Они кипят смайлингами (улыбаются). У них до такой степени все плохо, что они попадут на чашку, где стоят люди, от которых жалоб вы не услышите.

Вывод: имеешь депрессию – прими слабительное.

ГОЛУБАЯ ЛУНА

Мужчины, добивающиеся успеха в жизни – женоподобны.

Они, конечно, могут носить маску «мачо», говорить басом, если что – стучать кулаком по столу, но суть от этого не меняется. В спорах они отмалчиваются, подобно женщинам; пока идет перепалка, взвешивают шансы спорящих, чтобы в конце концов отдаться тому, кто сильнее (отдаться в социальном смысле – «устроиться на работу», – то есть поступить на содержание).

Добившиеся успеха мужчины не любят рисковать, предавать огласке подробности своей биографии (а там, как правило, много интересного; в сущности, это смена «содержателей»). Они любят домашний уют, чистоту, порядок. Они, как правило, имеют лишний вес; и не какие-нибудь там мускулы, а подлинный, бабий жирок на бабьих местах: на ягодицах, бедрах и груди.

Карьера мужчины – это поиск бабы, которая подведет к другому мужчине, а тот станет «другом», братом, содержателем. Прямо голубой рай какой-то, в сущности.

Возьмем привившийся обычай совместных походов в баню. Ассоциативно он напоминает о чисто мужских оргиях, утехах с пухлыми отроками, любимыми учениками, ведущих начало от римлян и греков. Женщины на такие мероприятия приглашаются для отвода глаз. Не в них суть. Сутью является чисто мужская дружба, братство, взаимная любовь между присутствующими мужчинами, каждый из которых приходится другому небольшим начальником или подчиненным.

В настоящее время метафора во многих случаях обрела плоть. Некоторые сферы социальной жизни откровенно охвачены гомосексуалистами. Там же, где психологический строй еще не дошел до степени медицинского факта, все равно он подспудно определяет ситуацию успеха.

Красивые, нежные, румяные младшие референты. Их грубые, матерые начальники. Отношения между первыми и вторыми – эротичны. Идя в каптерку, младший референт, надувая губы, жалуется товарищам, что «мой опять на меня наорал», точно как женщина, жалуется подругам, на выбрыки СВОЕГО мужа, разумеется.

Грубый, орущий начальник в свое время тоже был румяным нежным референтом.

Подлинно мужественные мужчины – никогда не сделают карьеры. Совершенно не склонные к гомосексуальным играм, стрелянию глазками, певучим многозначительным беседам с себе подобными одинокие мужчины-волки играют в обществе роль работяг-исполнителей, квалифицированных рабочих, «киллеров» (этот сюжет популярен в современном кино). В хеппи-энде киллер получает в награду любящую валютную проститутку, которая бросает работу, и шиш с маслом в довесок (свою работу он тоже теряет). На что теперь будут жить молодые? Ну конечно, он пойдет на завод, работать слесарем. Он – умеет.

БУЛЬДОЖЬЯ ХВАТКА

Мы никогда не говорим о том, что насущно. Наше лицемерие дохо¬дит до того, чтобы считать проблемами то, что мы за них выдаем.

Зарисовка: в богатом доме жена жалуется гостям, что не выспалась, так как всю ночь выкладывала узор модной мозаики «пазл». Естественно, мы ей сочувствуем: да, мол, не выспалась. Или две подруги держат тотализатор на своих мужей: кто из них быстрее заработает миллион (потому, что только тогда они купят в дом микроволновую печь: «Ах, как трудно без микроволновой печи»).

Поговорим о том, как дойти до жизни такой, как стать людьми, проблемы которых: «трудная жизнь без микропечи» или «недосып после пазла». Чтобы дойти до жизни такой, нужно иметь бульдожью хватку.

Посмотрите на жабу. Какая она индифферентно-ленивая, греется на солнышке, дыша шеей. И вдруг – неуловимым движением захватывает мошку и глотает ее. Мошка – это мир и все, что вас в нем привлекает. А жабой должны стать вы. Станете – и недосыпать будете от пазла, а не от того, что сто лет подряд встаете на работу в полшестого.

В данном – женском – случае мошка – это муж. Нужно вовремя углядеть и крепко схватить, а после – немедленно глотать. Тогда уж наверняка. Херня про «длинный поводок» – это херня про длинный поводок. Жаба ведь не держит мошку на длинном поводке. Она ее держит у себя в желудке.

Мужей не надо «привязывать детьми» и вообще ничем. Не привязывает же жаба мошку жабенятами. Пойманного мужа просто надо немедленно заглотать.

Каким образом? Образом бульдожьей хватки. Он не должен с вас сводить глаз, а в минуты краткой разлуки по поводу зарабатывания миллиона должен думать и тосковать о вас.

Как этого добиться? Будьте молчаливы, загадочны и прекрасны. Как Джоконда. Все вместе это является результатом невероятной кли¬нической глупости. Ведь загадочны только идиоты. Человеческая глупость – самое неразгаданное и интригующее явление для человеческого разума. Глядя на ваше прекрасное лицо идиотки, ваш муж сам себя опутывает долгой и мучительной мыслью о том, что скрывается за ва¬шим молчанием.

Даже если он догадается, что – глупость, ему это уже не поможет. Да, глупость, но что такое – глупость, как это понять? Понять это -невозможно. Так что молчите и улыбайтесь, улыбайтесь и молчите, а если и открываете рот, то лишь для того, чтобы что-нибудь прогло-тить.

ЛЮБОВЬ

Любовь – это когда кто-то покупает мне пирожок (цветы, ботинки, бриллианты), которые я великолепнейшим образом мог бы купить себе сам.

Дорог не подарок, а любовь. Ты меня любишь? Да. Докажи. Купи мне мороженое. Говорят, что любовь недоказуема. Очень даже доказуема. Покупкой мороженого.

Но покупка мороженого может и ничего не доказывать.

Многие проекты успешной, удачливой жизни рушатся из-за вмешательства фактора несчастливой любви. Чаще всего это происходит в молодости, но воспоминание отравляет душу пожизненно. Кстати, зачем нужно доказывать любовь?

Любовь – это преступление, а пирожок или букет – это вещдок, вещественное доказательство. Преступление по отношению к самому себе. Я шел к намеченной цели, но остановился в пути, потому что влюбился. Теперь я трачу деньги не на пирожки для себя, а пирожки для него (нее). Любимый (ая) – следователь. Он (а) хочет убедиться, что преступление имеет место быть, чтобы впоследствии притянуть к ответу, посадить в тюрьму и остановить на пути к успеху еще на долгие годы.

Никогда и ни за что не оставляйте вешдоков. Раз и навсегда разведите как можно дальше друг от друга любовь, что бы вы этим словом ни называли, и материальные вложения. Никогда и ни за что ничего не покупайте тому, кого вы любите. Если вам так уж хочется подарить любимой цветы, нарвите букет в поле или в лесу. Заодно будьте осторожны с тратами на людей, в которых вы не влюблены – не то они вообразят, что вы все-таки в них влюблены. Если любовь – преступление (а она – преступление, а секс – нет), то, по крайней мере, не оставляйте следов; не провоцируйте объект своей любви становиться следователем, прокурором, начальником тюрьмы.

Идя в гости к любимой, вы купили бутылку водки: выпейте ее в го¬стях сами, без остатка. Любимая будет недовольна. Менты тоже злятся, когда не находят вещдоков. Если вы этого не сделаете, то очень скоро вам начнет казаться (и правильно), что любят не вас, а ваши деньги.

Вы будете несчастливы. Нет ничего обидней, чем пытаться купить любовь. Кроме того, это невозможно. Так что, деньги будут брошены на ветер. (А вот секс купить можно, в публичном доме или в любом месте, которое по своей сути им является, поэтому, если вам хочется, вы можете покупать секс – если вас это «прикалывает».)

ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

Любовь – это непонятное, но абсолютно восхитительное чувство, полностью преображающее привычный мир. В 1000 раз оно непонятнее, когда любовь испытываем не мы сами, а кто-то по отношению к нам. Мы, в сущности, не понимаем, что от нас требуется, и пугаемся. Потом, привыкнув к мысли, что нас любят (тем более, что нам об этом говорят), мы начинаем прикидывать, какую из этого можно извлечь выгоду (так поступают все).

Мы превращаемся в бизнесменов. Вначале требуем, чтобы вкладчик подтвердил свои намерения пользоваться нашими услугами (то есть существовать, общаться с ним и пр.), сделал первый взнос. Как правило, он его делает (дарит нам пирожок, цветы или шоколадку). Мы видим, что механизм заработал. Теперь будем им пользоваться, пока он не сломается. Мы захотим еще шоколадку, апельсин, квартиру, трехразовое питание, одежду, стиральную машину, роль примы в спектакле и т.п. Рулетка будет раскручиваться.

Что дает любимым людям то, что на них тратят деньги? В частности – калории (пирожки, мороженое). Еще: уверенность, что вкладчик никуда не денется (куда же ему от собственного вклада?). Все это – обрамления глубочайшего чувства неуверенности в себе. (Я никому не нужен – я кому-то нужен). Собственная ценность воспринимается как производная покупательской способности других людей (не говорят же Я мне нужен). Такое мироощущение довольно-таки распространенная вещь.

А что было бы, если бы влюбленный в нас человек отказался делать первый взнос? Вероятно, мы обиделись бы, надули губы. Сказали бы, что он жадина-говядина. Рассказали бы об этом всем, кто готов выслушать. Возможно, мы почувствовали бы себя неудачниками – ну, любят, а толку-то? А вот для влюбленного в нас человека ничего бы не изменилось. Он остался бы при своих. При своей любви, при своих деньгах. Ему не пришло бы в голову, что он покупает любовь. Через некоторое время его любовь к нам, вероятно, поутихнет. Но в любом случае он не почувствует себя неудачником. Если вы все-таки были с ним, хотя он ничего на вас не тратил, то у него есть основания думать, что были с ним ради него самого («любили»). Если нет – он тоже ниче¬го не потерял. Неприобретение не есть потеря.

Tags: Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments