Отсюда становится ясным, что в редакторе процветают определенные человеческие качества. Как правило, речь идет о большой квалификации в области лизания зада нужным людям.( Либо он просто родственник нужного человека. Это хуже всего. Вполне может оказаться аутистом).
Для него решающим явлется на блистательность вашего текста, а
1. Понравится ли этот текст спонсору.
2. Понравится ли спонсору сам факт вашего присутствия в качестве автора.
3. Нужный ли вы человек.
4. И не обойдете ли вы его самого.
Отсюда принципиально важно, чтобы ваше поведение с редактором содержало ответ "да" на три первых вопроса. И "нет" - на четвертый вопрос.
Лучше всего, если вы уже знаменитость. Но слегка пришибленная, не интересующаяся карьерой ( пункт номер 4).
Если вы не знамениты, то ваш приход к редактору должен быть предварен звонком человека, которому редактор доверяет.
Если вы не то и не другое, то включайте " фрика", но в репертуаре знакомых редактору персонажей. Ветеранов войны публикуют ВСЕГДА. Но вряд ли эта роль вам подойдет. Изображайте хипстера или молодого гения.
Если редактор не понял вообще ваш текст, не вступайте в объяснения.Скажите просто, что вы уже опубликовали это в столице. Подействует. Аргумент "народ не поймет" парируйте декламацией патриотического стихотворения. Редакторы хорошо реагируют на знакомые слова.
Как проще всего изобразить молодого гения. но при этом не переусердствовать и вызвать нужный эффект? Не говорите о том, что вы гениальны. Дайте это понять вашим костюмом. Идеальны клетчатые предметы: брюки, пальто, кепки в клетку*.
* Выбирая костюм для похода в редакцию,сделайте так, чтобы вас не приняли за педераста.В наше время многие путают гения с геем. Геям опубликоваться значительно проще, но в журналах, крышуемых геями, с геями- редакторами. При этом свою сексуальную ориентацию приходится подтверждать делом.Например, поучаствовать в вечеринке сотрудников редакции.Так что будьте бдительны!
